Me dedico a digerir noticias de mi país, momento en el cual me estoy dando mi espacio para poder escribir esto antes de ir de nuevo a clases.

Sé que he estado desaparecida -lo que no quiere decir que por a,b,c, motivo, no pudiese estar atenta a mi lista de amigos u a cualquier otra cosa que mi LJ atrayera. Hasta que decidí que era el momento preciso de comenzar a comentar lo que leía y, también yo, escribir algo más acerca de lo que ha ocurrido desde que llegué de mi viaje... hace un par de meses atrás. Aunque, siendo la hora que es, teniendo en cuenta el día también y otros factores pospondré esa entrada para otra ocasión, así como mi pensamiento político sobre el blablablá del acontecer, del como me afecta y no-afecta.

Así que, como lo que llevo puesto, mi día está algo negro.

Luego de que la universidad en la que estoy, estuviera una semana en paro y toma, volver a clases en horario completo me tiene algo ida de mi. No tanto, porque puedo trabajar sin problemas aún en todo lo que debo hacer pero sí complicada en el aspecto de la salud. Más el plus de, ya saben, lo típico: problemas familiares, con la pareja, con el perro... hasta el vecino.

¿Sirve de algo escribir esos problemas? De descargo, obviamente que sí... pero dudo que algún alma se ampare de estas palabras para leerlas y comentar.. Digo, pf... no es que yo desvíe mi vista cuando leo problemas, solo que en vez de sacar eso hacia afuera -como se hace generalmente- prefiero evitarlo recordándome toooodo lo que ha pasado.

Hasta pensé minutos atrás que esta entrada tendría sentido alguno... Ahora solo es un conjunto de palabras atadas en oraciones de justificaciones a acciones propias. Como sea...

Me hace falta descansar.
Saludos.

Hace poco me vi con la cálida noticia de saber que los problemas, por fin, llegaban su término.

Casi por un acuerdo mutuo, y luego de que la matricula de la universidad estuvo lista, los problemas dejaron de estar y... a dos días de mi viaje a Arica por un mes, he de confesar que siento una pequeña nostalgia por dejar mi casa. Aunque sólo viendo el rostro cansado de mis padres y el propio, sé que ese viaje curará la mayoría de las heridas que ahora han sido tapadas con un escualido algodón temporalmente.

Puedo afirmar que, en mi estado actual, estoy apenas perdonando errores propios, aprendiendo a sonreír desde al fondo, mientras me abstraigo,en momentos en que no quiero pensar, leyendo libros. Lo cual me tiene atorada y llena de palabras que necesitan salir, y escribo en un pequeño cuaderno, cada vez que entierro un capitulo ya pasado.

No siento miedo, sólo una ansiedad por querer estar segura de todo sin tener que hundirme en mi paranoia personal. Hasta que pueda controlar el pequeño impulso de querer hacer todo rápido.

Porque al fin vuelvo al hermetismo, observando con lejanía a las personas teniendo la vaga sensación de ser ajena a todo movimiento pero disfrutando de hasta la más mínima compañía. Riendo, hablando de todo y nada.

Como si hubiera vuelto a nacer... y así, sigo con los pensamientos enredados y con la esperanza de que luego de esta entrada, vengan otras que expresen mayor felicidad...

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Le... tomé el gusto a poder escribir una entrada sencilla desde mi móvil... estoy como una pequeña niña con juego nuevo, que no se cansa de usarlo.

Y aquí estoy...

Los días más bipolares de mi vida han comenzado sin que me diera cuenta... mientras creía estar bien.

Sin duda, podría escribir de otras cosas, como hablar de mis perros, quizá de mi año nuevo y mi Panda, pero nada amerita ser contado cuando se carga un sentimiento extraño que, poco y nada, te deja disfrutar de las cosas. No puedes ni escribir algo más.

Y me pregunto en que terminará la vida... miros a mi alrededor y veo a todos en lo mismo. Me pregunto si podría vivir de nuevo así, no es emocionante y, desafortunadamente, es lo que me veo obligada a seguir pues, aunque esté disconforme con todo, para poder hacer lo que quiero, hay que comenzar haciendo todo aquello... Volver a la fría rutina con el peso sobrecargado de el hombro de dar lo mejor...

Más como una obligación que una necesidad...

Creo que he vuelto unos pasos atrás, donde estaba aquella la línea... mientras veo pasar las cosas... Sin entenderlas... comprenderlas.

Un día deberé darme el ánimo, pensar en todo de nuevo, para no cometer los mismos errores y estas entradas... Dejen de existir.

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